陈梦：粉丝越喊越能激发我斗志；唯一让我害怕的是离开乒乓球

2月11日，《人物》杂志发布了陈梦的专访内容，回顾了奥运会的夺冠感受，并谈到了自己的未来。

以下来源于《人物》杂志陈梦的陈述。

2024年8月3日，我拿到了巴黎奥运会乒乓球女单的冠军。所以如果要用一个词来总结2024年，我觉得应该是收获、圆满。

现在总结我参加的这两次奥运会，在巴黎打得要比在东京好，无论是从比赛过程来说，还是自己整个感觉。与东京奥运会相比，我最大的变化是，我更自信、更从容了。

我第一天走进巴黎赛场开始训练的时候，突然就有一种很不一样的感觉，那是在过去3年当中我从来都没有过的感觉——一踏上那个场地，踩在塑胶道上，我觉得非常熟悉，就好像这个场地就是我的场地一样，心里非常自信。

但在东京参加奥运会的时候，我特别担心自己会松懈，不知道如何控制自己，所以每天都重复跟自己说要专注，哪怕周围有点声音，有点热闹，我想看，但我不能看，我要专注比赛。在全部的比赛结束后，我才去奥运村看了看。

但这次，从一开始，我就逛遍了整个奥运村，并且在村里拍了好多照。法国人是非常有松弛感的，村里每个站点都有咖啡，我每天都会到各个点去拿一杯咖啡，吃一块蛋糕，整个人放松了很多。

在东京的时候，我是会失眠的。当时，每天准备完比赛就不太容易入睡，我在睡前会反复过一些比赛录像，也会不断去想明天的对手，睡着了就像没睡着一样，睡眠时间也非常短。到了巴黎，当然神经也绷得很紧，但肯定会有几个小时的深度睡眠，能够让自己充分地休息。

东京奥运会的现场是没有观众的。这跟平常的氛围完全不一样。我记得比赛开始之后，我发第一个球，我一喊，自己吓了自己一跳。

在这个环境里，刚开始，我还是有些不适应的。以前的比赛，观众跟我们可以互动，他们会因为你打了漂亮的球给你鼓掌、加油。但赛场没有观众的时候，就好像在一个空旷的地方，只有你跟对手在比赛，乒乒乓乓的声音特别大，大到有回音，是会影响一些节奏的。

但是到了巴黎的赛场，就完全不一样了，人非常多，现场观众的声音也非常大，你喊一声，完全听不到自己的声音。

决赛那天，现场人非常多，站在赛场上，我不可能听不到那些粉丝的声音，但是周围的人越喊，越能够去激发我内心的斗志。听到那些声音，我就告诉自己，一切的声音，不管是对你好的还是不好的，你都把它当作是为你加油。 我能感受到，那天我整个人的状态是非常顶的，非常亢奋，我特别想上场，而且也没有说担忧什么，想的只是把自己平常练的、准备的，尽可能在赛场上展现出来。

我觉得最后支撑我赢下这场比赛的，就是当下的专注。 我没有被周围的环境、周围的声音影响。我觉得自己是以一种非常干净、非常坚决的状态，投入了这场比赛。 比赛赢了之后，我收到了朋友、家人好多好多的祝贺。我记得当时比赛完，我一看手机，微信的消息通知已经变成省略号了。

现在回想起当时赢了的瞬间，就是感觉很爽，很享受。我挺为自己骄傲的，在万众瞩目的赛场，在不被看好的时候，取得了这么一场比赛的胜利，我又一次拿到了奥运会单打的金牌，就是太爽了。就是感觉，哇，像是在做梦一样。

穿越低谷

从东京到巴黎，从冠军到冠军，这中间，我经历了很漫长的一段低谷。

我要克服很多方面的问题——技术需要更新，面临着更年轻运动员的冲击，我的伤病需要克服，还有怎么平衡我自己的心态。

当时，我的肩膀长了一个很大的疖子，感染之后已经烂掉了。后来那里变成了一个很大的洞。我的腰伤也非常严重。备赛巴黎初期，训练大概20分钟，我的腰就支撑不住了。我要日复一日地去治疗、去康复，整个过程要花3个小时。

这个步骤，一年365天我都在坚持，大家休息或者比赛完了回到北京，有一些自己能放松的时间，我仍然要每天去做这些。真的太煎熬了，但是没办法，还要继续进行，不做这些，我的腰和胳膊第二天就要「失控」，胳膊会没有知觉，腰疼起来，有的时候在床上无法起来，都没有办法保证训练。

巴黎奥运会之前的最后一次比赛，有一场我对战一个埃及的小女孩，也就十几岁。上场的时候，我是打着肌肉贴上去的，但全程我的胳膊几乎都没什么感觉，就是很麻，握着拍都没有任何感觉。我所说的没感觉，就是你握着拍也没有什么敏感度。但对于职业运动员来说，对敏感度的要求是非常高的，因为你需要很精确。这场比赛最后赢得很艰难，也是在先落后的情况下才逆转的。

想要再拿一个冠军，我要付出得更多。我会从力量训练、耐力训练来上强度，坚持长跑，给自己一些心肺刺激。

还有年龄带来的挑战。我当时快30岁了，对于这个年龄的女性运动员来说，我已经是老运动员了，我能感知到，自己的体能和26岁时确实不太一样了。比如说，我原来训练一天，身体恢复得很快，稍微休整一下就能满血复活。但是现在，一天的休息时间完全不够用，更何况，在休息时间我还要继续训练、康复、提升体能。

还有很多外界的声音。

东京奥运会夺冠后的采访，我说，我的时代到了。在那一刻，我确实处在非常亢奋、非常激动的情绪中，毕竟，那是我的第一届奥运会，我觉得也是一种情绪的释放。对运动员来说，有一些个性也是非常正常的。

但是网络中有很多人不接受「我的时代到了」这样的说法，有很多排斥的说法。我留意到了网上的那些声音。

最初，这些声音对我是会有影响的。特别是在东京奥运会结束后一年多的时间里，而且，这种影响是在不断扩散的——打得太紧了，被说；打得太轻松了，人家说没意思。要是赢不了，就更不用说了，各种各样铺天盖地的指责谩骂，什么声音都有。

在一段时间内，这真的会影响到我的比赛。当我走进赛场，看到有观众在看比赛，就会感觉自己无法全身心地投入，始终会觉得，你输一个球都是不行。我会很在乎观众的神色，他们可能就是在正常地交流，但我就会感觉他们在说我不行；赢了个球，看到有人在说话，但我就觉得人家还在说我不行，总感觉周围有各种各样的声音在讨论自己。

在微博的评论区、私信里，也会有很过分的言论。我有时候上头，真的很想反击他们，我也觉得这些声音对我来说非常不公平。但最后都忍住了。我觉得不能要求别人怎么说、怎么想，所以更多的时候我都是自我消化吧。

有一段时间，我感觉压力太大了，非常想寻求一些帮助。但最后觉得好像只有自己想办法走出来，没有人能够真正感同身受。我找到的方法就是，少关注这一方面的内容、信息，那段时间，我直接卸载了社交软件，我不去看、不去听就好了。

最难熬的还是200多天的冠军荒。

2022年3月，新加坡大满贯赛女单决赛拿了冠军之后，我在之后大大小小的比赛里，有200多天没拿到过冠军，而且我也输了一些外战——想要再参加奥运会，你就要通过比赛不断地赢球，让积分达到世界排名前两位。而我的状态这么不好，整个人都陷入到了自我消耗和自我怀疑当中。

我们队里没有心理咨询师，我就跟主管教练、跟家里人、跟朋友聊，那会儿我只是想先把自己的遭遇说出来，我觉得我要憋死了。我就什么都会说呀，怎么想就怎么说，我的困扰，我的伤病，我的状态不好赢不了比赛，我的情绪消极……我就跟他们说，怎么感觉自己这么背啊，怎么所有的不好都在这会儿出现了。他们肯定就会安慰我嘛，但我就会觉得，你们都是安慰我，但人家如果不安慰我，我也会觉得，你怎么也不安慰安慰我（笑）。就是这么纠结。

那段时间我甚至都不想听见乒乓球的声音，不想进球馆，一切有关乒乓球的东西都不想看。

中间有一度，我觉得可能就这样了，这种输球的状态可能会一直延续下去，这个低谷可能会持续很久很久，那就这样了，别对自己那么大期待了。可能巴黎奥运会参加不了了，一开始是感觉参加不了单打，后来一度又感觉，可能团体赛也打不了了（笑）。

你知道吗，往往在这个时候，可能突然就感觉，欸？训练好像流畅点了。欸？今天的身体状态好像比前一天要好一点。然后我也尽量不让自己和自己较劲，停止自己对自己的苛刻和不满意，我希望能让自己更去肯定自己。

直到巴黎奥运前的最后一场比赛——5月11日，2024年世界乒乓球职业大联盟沙特阿拉伯大满贯女单决赛，我终于拿下了冠军——可能没有那么大期待、没有那么高标准的时候，我会感觉生活好像重给了你希望，找回了一点想赢的心气儿。

想赢

对于运动员来说，想赢是一件很重要的事。我从小就是一个有好胜心、胜负欲的人。无论跟人比什么，我都不想输，输球了我也不当着外人哭，都会忍着，然后自己悄悄回家哭。

在打球这件事上，我从小就非常独立，目标很清晰。打乒乓球是我自己向爸爸妈妈提出来的。小的时候，我调皮、不听话的时候，我妈会跟我说，你今天要不听话，我就不带你去打球了。听到这个，我就会乖乖听话。

我听妈妈说，差不多5岁半、6岁的时候，家长们都来球馆，教练就说，家长们到球馆外面待着。球馆里就剩几个陪练，教练想试探看看，我们这些小孩儿在没有大人监督的时候是不是一样训练。果然，主教练一走，家长不在旁边，很多小孩子就像放羊了一样偷懒，会在球台底下玩，要不就是不上台了，直接去捡球。但我还是自己在球台上训练。

还有小时候第一次说腰疼，我爸妈总说，你一个小孩儿哪儿有腰。后来他们发现这不是演出来的，我连袜子都穿不了了，他们就害怕了，带我去医院拍片。他们也很担心，别搞个体育，给自己搞出大毛病。拍完片，第二天早上，他们就很严肃地跟我说，要不然咱不打了。我说为什么不打了？他们就说，你这个腰已经这么严重了，咱们现在就去上个学，你的腰不至于是现在这个样子。

我说不行，我还是要打，我想打。我觉得从小我就是非常喜欢这件事，我选择了这件事情，就会全力以赴，要做就做好，要不然就不做。

我是在2007年进入中国乒乓球女二队的，当时我是队内最小的队员，只有13岁。那会儿，国家二队每个月都要打队内循环赛。前三、四名的运动员可以跟一队的人去打交流赛，等你再打到前面一点，就上一队了，可以跟那些当时自己觉得很厉害的前辈一起训练。你想往上打，成为世界冠军、奥运冠军，你只能进入到这个团队里。

但如果你在循环赛打到最后几名，就要回省队了，那落差很大的。所以逐渐就开始对输赢的概念有了更加强烈的认知——赢球就意味着，你能够进入更好的团队，你能够继续打下去，输球就意味着，离目标又远了一步。经历过这些，自己对输赢的概念也会更清晰，体会也更深刻。

但在想赢的过程中，经历失败也是必要的。在我自己的职业生涯里，每次比赛失利后的每一个节点，对于我来说都是很重要的，我觉得它会让我更好地去看清自己、反思自己。

​我印象很深刻的是2017年在亚锦赛的失利。当时，平野美宇已经连着击败了丁宁和朱雨玲，我感觉在场上真的一点办法都没有，人已经蒙了。第一局丢了以后我告诉自己「没关系，再来再来」，但内心里都是「为什么这球跟我想的不一样」「不应该呀」……

后来，我0比3输给了平野美宇。打完比赛到晚上回到房间，我坐在地板上，感觉什么都不知道，什么都说不出来，就是难受。

比赛完了以后，封闭训练期间，场馆里循环播放平野美宇的夺冠视频。每天一进场馆就能看到她赢完我的表情。那是我第一次如此清晰地认识到输球带来的感受。以前我打球一直挺快乐，输了比赛也就当时不高兴一下。但那场比赛输完我内心是特别有反应的，觉得一下子就变了，和我以前的状态不一样了。

从前，我一输球，心情一低落，完全能让人看出来，到后来，我也在训练自己，输了球以后尽量不让人看出来我的破绽。我也可以做到跟对手正常交流，你也看不出来我的情绪变化，但是我多难受，我自己知道。

我不想让人看到我的脆弱，我觉得这些都是自己可以去承受的。

强大的运动员，就是应该不被对手看出任何破绽的。人嘛，有很多东西需要自己去消化、去面对。那为什么总要把自己脆弱的一面展示给大家，博得大家同情吗？一个运动员如果内心不强大，内核不稳的话，你怎么能有勇气站在赛场上，面对对手、面对输赢呢？

成为职业运动员这25年的时间里，别人对你的期待越来越高，你对自己的要求也是越来越高。我有时候会有孤独感，而且是越来越强烈的。但这种孤独感并不会让我感觉到不舒服，比如每一场比赛结束后，我自己都会有很多反思，也做一些总结。我会待在独立的空间中，去彻底地剖析自己，尤其是在失利之后，我非常需要这种独处的时间和空间。反而我觉得有这样的孤独，我才知道内心的一些答案，毕竟有太多的个人命题，是别人没有办法参与其中的，我也习惯了在这个过程中自己独处。

对我而言，2020年乒乓球世界杯是一场非常重要的胜利，那是我自己第一个世界级的女单冠军。

当时，我已经26岁了，对很多运动员来说，这个年龄并不算年轻了。就像你列举的，在这个年龄，刘国梁已经退役，张怡宁也进入了运动生涯的最后一年。但我觉得年龄只是一个数字，它并不能束缚住我，你当运动员一天，只要还在球队，还在场上，你就有冲刺的可能，就有机会去做很多事情。我自己在那段时间，反而整个人的竞技状态是非常好的。

那是我在三大赛里第一次取得单打冠军，这个冠军对我来说，意义是很重要的，对于那时的我来说是一种自己给自己的肯定。肯定的是我自己当时的竞技状态、突破能力。那股劲儿一直支撑我到了东京，又支撑我到了巴黎。

快乐

从巴黎回来后，我们去港澳行，那是一个比较放松的状态，大家都是去庆祝的嘛，当时很多运动员就跟我说，噢，原来你会笑啊。这个让我挺惊讶的。

赛场内外，我的反差还是比较大的。我自己是个非常活泼的人，朋友们在一块儿的时候，我都是嘻嘻哈哈，很放松的，但有好多运动员会觉得我在比赛中、在训练场上有点严肃，包括平常在队里，我好像也是比较严肃的。

这种严肃其实是我改变后的样貌。

青少年刚开始打球那几年，我属于进了训练场开始做准备活动就很欢乐的人，说话也会比较轻松，也爱笑。这和我爸妈从小对我的教育有关，他们是不扫兴的，他们对我的要求就是开心、快乐。

我爸爸是特别有仪式感的人。很多年前，有一次在家吃饭，我就随便说了一下，要是家里也弄得跟外面西餐厅似的，不要开灯，三个人吃一个烛光晚餐不知道是什么感觉。

结果我再回家的时候，我爸真的给我准备了烛光晚餐，我妈告诉我他跑到好多地方去买蜡烛，想挑最好的，点燃后味道对身体无害的那种，挑了好多种一个一个在家试。我爸那天还煎了牛排，他也是试了好多次，买什么样的肉，怎么做好吃，等我回家再做给我吃，就为了满足我。他们对我，就会有很多这种有仪式感的小细节。一些节日，他们也会送我礼物，只要我说过了，他们就会记在心里。

我妈妈以前在部队打乒乓球，对乒乓球还是有点熟悉的。我爸为了跟我交流，能走到我的内心，跟我有共同语言、能交流，自己看了很多运动员的自传，还有讲心理的书，他还会看很多很多比赛，他觉得，如果自己没有一些了解、没有一些学习，只是跟我随便一说，没说到我内心，我是不会听的（笑）。回溯我的职业生涯，遇到输球的时候，他们也从不指责我说你为什么赢不了，而是给我很多非常正向的引导。

但球场上的快乐是另一种意义的。

青少年时期，因为太快乐，喜欢笑，教练说过我，批评了我很多次，说我不够专注、不够投入。批评多了，我就会慢慢克制自己。一要笑，我就突然想起来，要专注，不敢笑了。后来，我看到有一些比我年长的前辈，她们在备赛的时候，大部分情况下的状态也是这样的——一个人在很专注、很投入一件事情的时候，没有那么多的笑容，如果表现得很开心，那说明心里没事儿。

刚开始的时候，学会不笑、学会严肃，我觉得还是挺残酷、挺残忍的，太难了，太累了，但慢慢就自然形成了一种看起来严肃的状态。

这两届奥运会，倪夏莲阿姨展现了另一种打球的快乐，很有感染力，那是乒乓球的魅力、倪阿姨的魅力。但对于我来说，我们的诉求不同，我始终还是觉得赢球才是快乐的。当一个职业运动员，不拿冠军的时候，你问问他会快乐吗？我相信他一定不会是快乐的。

有人会觉得当赢球成为一个任务的时候，快乐就变质了。但我想说，那你完成这个目标不是更快乐吗？每一次赢球就是很开心啊，整个人都更自信了。有目标，追逐目标，再实现目标，这就是一种快乐。当你拿到奥运冠军的那一刻，你站在领奖台拍照的那一刻，那些笑容都是最美的。

当然，这个过程中肯定有很多不快乐，甚至非常委屈的时候。我记得有一段时间，自己在很崩溃的时候，就说气话发泄，我是不是打不了了？我受不了了。当时，我爸跟我说了一句，那就不打了。他说完这句话，我突然感觉我不能不打，我不想放下乒乓球。

乒乓球对我来说，始终是一件非常快乐的事情。我觉得，日常的生活中，没有一种东西能够比肩赢球给我带来的快乐。在我的每一个阶段——刚开始学球的时候很快乐，上升阶段很快乐，赢球的时候也很快乐，到现在来说更快乐。不光是站上领奖台领奖的快乐，还有打球顶住压力的快乐，我觉得是乒乓球带来了这一切的快乐。包括现在，有的时候我会刷到一些自己比赛的视频片段，看到当时自己的状态，就会很怀念在赛场上的感觉，还会觉得是非常快乐的，而且是源源不断的快乐。

30岁

在过去的20多年，我几乎都没有时间休息。特别是从东京奥运会开始，我几乎是不休息的。

以前，队里有一个规定是，在奥运会的前一年我们是不放假的，只有过年的时候，加上路程往返会有5天的假期。但在奥运备赛期，即使有这5天假期，我也不回家、不休息。我觉得，虽然只有5天，但我想好好利用这个时间，在别人休息的时候，自己再去努力一下。

我也想家，但我更怕自己心会散。我知道休息很重要，我只是不敢休息。我要让自己一直保持在比较紧凑、精神很集中的状态。

所以我对休假的感觉是很陌生的。这次我们从巴黎回到北京，队里下通知说放假的那一刻，我都不知道后面应该是什么样的安排。以往比赛完，队里开完会，我会想下一阶段自己要去做什么、练什么，可能稍微放松两天。不进球馆，对我来说就已经叫休息了。

但这次，我好像没有特别想做的事儿，未来的生活我也摸不着头绪，完全不知道应该怎么安排。回到房间，脑子一片空白，整个人都是蒙的。后来，我选择跟父母、朋友一块出去旅游。

以前打比赛我也去了很多地方，各个国家、各个城市去了不少，但都是往返机场、酒店、球馆，并没有机会去真正看看某个国家、某个城市具体的样貌，尝一些美食。这一次，我是真的打卡了很多城市，去了很多景点，还尝了很多美食，拍了好多照。除了乒乓球，我最大的爱好之一就是拍照，我喜欢把日常生活美好的瞬间记录下来，因为这些瞬间很可能不会再有第二次。这也是我的职业生涯中第一次有这么长时间跟家人、朋友出去旅游。

如果用一个词来形容我现在的状态，我会用「从容」。东京奥运会到巴黎奥运会的这3年，也是我自己的一个很大的转变。

以前，我总认为，我需要把自己的各个方面都调整到最好，比赛开始，我才是最踏实的。尤其是在东京之前，我已经连续拿了好几个冠军，那时候，我认为，只有我完全调整好的时候，别人才是不容易战胜我的。

但是，巴黎奥运会之前，我反倒觉得自己更多元了。我的竞技状态可能并不是我认为最好的时候，但我还可以在赛场把比赛赢下来。这样的冠军让我更有安全感。

就像东京奥运会之后，我遭遇了一些不好的评价、不好的声音，但最终我自己都可以消化、屏蔽，自己也慢慢走出来了。这可能也是我自己的一个优点吧，比较想得开。

因为时间足够长，我慢慢地也想明白了，你是公众人物，你要有心理承受力，你要给别人评价你的权利。那段时间，我也懂得了一个道理——你解释给不想听的人，怎么说都没有用，真正懂你的人，你不用说什么，他们也懂你，我没有必要内耗在这种事情上。

一个人内心最后的成熟、强大，其实不是在于嘴上说说，是当你在赛场、在生活当中遇到困难时候的决心。所以，这些声音根本打不倒我，就像之前有一次在采访当中，我说过，球拍拿在我的手中，别人爱说什么就说什么。

到现在，我还是会回忆起自己在奥运赛场上的瞬间，做梦的时候也会梦到球场，那个夜晚好像还在眼前。可能都是因为在这几年的过程中，经历了这些，才更觉得珍贵。

巴黎奥运会前的那段低谷，我错过了完成大满贯的机会，但我觉得这并不是一种遗憾。大满贯只是一种成绩的佐证，但是在低谷的这些日子里，我看清的是自己的潜力跟能力到底在哪里。要不是有这样的低谷，我要不断地去想办法、去坚持，我也不知道自己还能走到这一刻。

我不想美化那段日子，但是这一路的种种经历能够使我自己越来越丰富，越来越多地看到自己闪光的一面。这可能比大满贯更有分量。

2024年年初，我度过了自己30岁的生日。回望20岁到30岁，我觉得这是让我非常难忘并且非常快乐的10年。这种快乐是在国家队的训练、竞争中感受到的，我自己也是非常享受的。30岁对我来说，好像是人生新的篇章。我很享受，或者说很喜欢自己现在的状态——现在的我，自信、从容，整个视野、眼界、思维也都更加开阔，我觉得，30 岁的自己要比 20 岁的自己更有魅力，更自由。

至于未来，我真的没想过不打乒乓球的生活，而且，在生活里，唯一会让我害怕、担忧的，就是离开乒乓球。 所以，未来我唯一能确定的就是，我永远热爱乒乓球，喜欢乒乓球弹到球台上的那一刻，那个声音是那么清脆，那么悦耳。